ropology

impian dan ketentuan

2012-02-12T17:29:00.002+08:00

aku tidak pernah ada impian perkahwinan.

katalah aku menipu. tapi, memang begitu daripada dulu.

aku memang tidak ada impian perkahwinan. macam anak gadis lain.

zaza nuredwina, nur hana sapuan, dan yang kenal aku dari aku kecil,

tau kenapa aku tidak pernah punya hasrat untuk berkahwin.

atau lebih kepada, aku tidak boleh kahwin.

tapi lelaki ini datang dan tanpa dia kenal siapa aku sebenarnya, dia menghulurkan bahu untuk aku bersandar. lantas kemudian, menghulurkan hatinya untuk aku. dan meminta hati aku untuk dijaga. dan belum pun dua minggu kami berkenal, dia tanyakan, "aisyah, kahwin dengan aku"

dan entah kenapa,

untuk lelaki yang tak pernah aku kenal ini,

aku nyatakan

"aku nak kahwin dengan kau"

mata aku basah untuk satu perasaan yang tak dapat aku gambarkan.

dan aku yang tidak pernah punya impian perkahwinan ini,

akhirnya menyatakan "ya" kepada lelaki yang tak pun aku benar kenal siapa dia.

entah kenapa aku pasti.

mungkin ada cinta selepas nikah.

mungkin aku hanya harus percaya.

baru

2012-02-12T17:19:00.002+08:00

sudah 2012.

sudah terlalu banyak peristiwa yang berlaku. sudah terlalu kering air mata aku suatu masa. sudah tak ada puisi lagi yang mampu aku tulis. sudah terlalu redha agaknya aku atas segalanya. segala-galanya. segalanya sejak umur aku 9 tahun.

kenapa tuhan sangat baik pada aku?

my sister

2011-08-27T13:15:00.003+08:00

"sufiah, adik tersayang yang cantik molek, sedang sakit. sakitnya tak dapat dikesan.
apa pun yang duduk dalam badan dia, minta dibuangkan jauh- jauh. kalau tak boleh buang jauh- jauh, pindahkan saja ke kita. kita yang menaip ini. kita rela kalau itu saja jalan yang ada....."- I wrote this on September 15th 2010.

Tuhan sahaja yang tahu betapa saya risaukan bila setahun yang lalu, dia tak boleh berjalan laju, tak boleh berlari , tak boleh travel jauh dan tak dapat lelap untuk tidur bila malam tiba. badannya susut, menjadi kurus, dan saya curi-curi lihat dia menangis sendiri kerana sakit yang tak dia sendiri tahu apa.

Tapi Tuhan itu baik. Sekarang Sufiah is getting better. Berat badan pun dah bertambah. Dan untuk itu, alhamdulillah!

merinduimu

2011-08-19T22:27:00.004+08:00

Sudah sepuluh tahun dia pergi. Umur aku 14 tahun waktu aku selalu tanyakan pada Tuhan kenapa dia harus pergi lebih awal, kenapa tidak dia lihat aku masuk universiti, kerja dan menjaga dia untuk lebih lama lagi. Aku sangat ingat pada hari dia pergi untuk selamanya mengadap Tuhan, itulah hari paling sedih dalam hidup aku, setakat ini. Sangat sedih sehingga aku tak boleh menangis lagi, jadi aku duduk sembunyi dalam surau asrama, minta Tuhan jagakan dia baik-baik untuk aku, letak dia pada tempat yang mudah buat dia menjawab segala pertanyaan-pertanyaan semasa hidup.

Hari-hari terakhir sebelum menemui kematian, masanya banyak dihabiskan dengan aku. Aku dengar segala cerita dia, kesedihan dia, kegembiraan dia, kasih sayang dia yang tak dapat aku cari ganti pada sesiapa. Masa dia bercerita, di celahan jarinya tak pernah tertinggal rokok. Dia seorang perokok tegar. Akulah orang yang akan bersihkan ashtray dia yang tak pernah kosong dengan abu rokok. Dari kecil, aku duduk depan dia dengar dia bercerita. Setiap kali itu, aku akan diselimuti asap.

Bila aku pandang mata dia, aku nampak kesungguhan dan keberanian. He was a result-oriented person. Buat apa, mesti buat sampai habis. Mesti siap, jangan separuh jalan. Kalau dia berdebat dengan ayah, dia akan seribu kilometer meninggalkan ayah. Dia sentiasa punya fakta untuk sokong hujah dia. Cara dia memberikan hujah selalunya sangat manis dan subtle. Dia dengan accent negara seberang, selalu berjenaka dalam bahasanya yang lembut dan senyumannya yang tak pernah tinggal. Aku tak pernah lihat muka dia garang masam mencuka. Dia punya karisma seorang romeo, seorang lelaki yang semasa usia mudanya penuh dengan kenakalan. Dia romantis. Kata-katanya, cara dia memandang seseorang itu, bisa buat orang jatuh cinta kepada dia.

Dia melalui tiga perkahwinan semasa hayatnya. Dua wanita tempatan, dan satu lagi dari negara jiran. Semasa hari kematian dia, aku baru kenal satu lagi kekasih hati dia yang terbang dari negara jiran menghadiri pengebumiannya. Kekasih halal. Yang aku tak pernah kenal sebelum itu. Aku ditanya, “kamu anak siapa?”. Sejak itu, bermacam cerita diceritakan pada aku oleh orang-orang yang pernah mendampingi dia. Rupanya banyak yang tak aku tau tentang dia semasa dia hidup. Tapi dia tinggalkan satu perasaan indah pada aku bila dia sentuh kepala aku dan kata, “hidup memang macam ini.. kau kena kuat”

He was a traveler. Pekerjaannya membawa dia ke banyak negara. Dan sekarang, minatnya itu turun kepada Along, abang aku yang sekarang sudah mula jadi seorang backpacker. Juga satu hari nanti, pada aku insyaallah. Dia ajar aku supaya jadi orang yang suka bertanya, berfikir tanpa terus menerima. Dialah juga orang yang memberi aku diari setiap tahun, menyuruh aku menulis sejak kecil. Dalam caranya yang tersendiri, dia mengajar aku mencintai Tuhan, menyayangi manusia, dan tidak mementingkan diri. Dia mengajar aku sabar dalam sepayah manapun hidup ini dan cuba sebolehnya jangan susahkan orang lain.

Selepas dia pergi, aku hanya pernah sekali ke kuburnya. Entah kenapa, hati aku berat tiap kali nak menziarah. Kalau aku pergi, aku akan stay lama nanti disitu, sampai tak rasa hendak balik. Jadi biarkan aku berdoa dari jauh.

Secara fizikalnya dia memang sudah tak ada disini untuk pegang kepala aku macam dulu-dulu bila dia bercerita. Tak ada lagi ashtray yang selalu penuh dengan abu rokok yang akan aku bersihkan. Tapi dia selalu ada disisi aku. Bila Ramadhan datang, aku akan rasa lebih dekat dengan dia. Seperti dia sedang melihat aku dengan kadar yang lebih dekat daripada hari-hari biasa. Dia datang dalam mimpi aku bila aku terlalu sedih. Memberi pesan supaya menjaga keluarga, menjaga ayah, menjaga mak. Amanah. Disuruh aku pegang amanah menjaga keluarga. Bila kita sebut “menjaga”, ianya lebih daripada kerja biasa. Sebab itu, sedalam mana pun apa yang aku rasa, aku tak dapat pergi pada rasa itu sejauhnya.

Ada seorang kawan yang mengingatkan aku pada dia. Dan sebab itu, entry ini dituliskan disini, hari ini.

Rindu aku terlalu dalam untuk dia.
Walaupun dah lama dia pergi, aku masih ingat senyuman dia, cara dia usap rambut aku bila aku tanyakan macam –macam pasal dunia.

Dia jauh. Di alam sana. Tapi aku rasakan dia sangat dekat dengan aku.
Seperti alam sana yang juga sangat dekat dengan kita. Betulkan?

I miss u, atok…. I miss u so much.

Al-Fatihah.

2011-08-11T16:43:00.003+08:00

“why are you crying, my girl?”

“i’ve revealed too much things about myself, grandpa”

“really, too much?”

“too much”

“bukan semuanya kan? tak satu pun tinggal?”

“ada. yeah.. masih ada”

“keep those to yourself. only to yourself”